un cuerpo imperfectamente perfecto

como describir la situacion de hoy?. como encontrar palabras para explicar como me siento: deprimida, cansada,triste, histerica, de mal humor. pero no, ninguna de estas palabras pueden expresar como me senti hoy, cuando fui a comprar ropa con mama. me levante de buen humor, como toda mujer qe tiene una tarjeta de credito disponible para malgastar a su antojo.
llegamos, el lugar llena de hermosa ropa de moda, de los colores de moda, mucho violeta, mucho gris. ropa colgada prolijamente para qe una mujer venga y muestre la parte mas compulsiva de nuestro sexo: comprar, comprar, comprar, y mas si de ropa se trata. fui directo a los jeans, me qeria comprar uno, eso era lo primero, despues veria alguna remera, pullover, campera, etc, qe pudiera complementarlo, pero lo importante era el jean. empese a buscar, mm no talle 40, mm no talle 38, mm no talle 28, talle 26 lo mas chico qe tenian, agarre un par de la poca variedad qe habia para ese numero mientras mi mama buscaba pantalones para ella. entramos al vestidor, las dos con varios pantalones para probar y yo ademas con una remera y un pullover. no puedo explicar la sensacion qe senti al probarme los 5 pantalones y ver qe todos me qedaban grandes, enormes, tengo un talle 23 de pantalon, como puedo pretender qe un talle 26 me qede bien. pero no, en toda la tienda no habia un fucking pantalon qe qedara bien en mi cuerpo, o en el esqeleto qe tengo. mi cara de tristeza iba aumentando, mientras mi mama le pedia a la vendedora un talle menos, pero no hacian talles mas chicos, y encima insinuo qe esos eran talles de nenes. DE NENES?, qe qeria qe me valla a comprar ropa a mimo, a cheeky, sii seguro qe ahi encontraba un jean qe me entrara. me agarro un dolor en el pecho, y me fui con una bolsa con dos remeras, pero sin lo qe yo qeria. mi mama se fue al psicologo y yo segui caminando, y empese a pensarr. y a pensarr.
me miraba, miraba mi reflejo en las vidrieras, miraba mi cuerpo, mis brazos. de qe sirve ser flaca, tener un cuerpo "perfecto" si terminas no consiguiendo ropa, y encima pareciendo de 12 14 años, porq es lo qe aparento fisicamente. 1.60 42 kilos, ahora 42, hace un mes pesaba 40. peso al qe todas las pibas de mi edad qieren llegar, y yo me miro al espejo y me doi asco, puedo ver todos mis huesos, cada uno, puedo contar las costillas, ver los abdominales, ver los huesos de mis muñecas y tobillos, tengo apenas cadera, y una cinturita qe todas podrian llegar a envidiar. un cuerpo "perfecto" dirian todos, sin embargo me siento debil, me duelen cada uno de mis huesos, me siento fragil, cansada, y como ahora con unas ojeras tremendas y unas ganas de tirarme en la cama y dormir por horas.
como me gustaria pesar 5 kilos mas aunqe sea, no pido mucho. pero este hermoso estomago perfecto qe tengo, no tiene hambre, no come, pareciera qe rechaza la comida, no la absorve, y asi todos siguen envidiando mi cuerpo, "ahi nena vos te podes comer un doble cuarto de libra qe no engordas ni un gramo, en cambio yo tengo qe vivir a lechuga y mira, sigo igual qe siempre". lo qe daria porq ese cuarto de libra se acumule en mi cuerpo hasta poder ser una persona normal.
segun mi mama estoi bien, soy asi, siempre fui asi, soy chiqitita como me dice ella. una cosita chiquita. NO. soy una mujer qe ya tiene 18 años, y qiere tener un cuerpo saludable qe aparente la edad qe tiene.
asi me siento, triste. con ganas de llorar hasta qe toda la comida qe tengo en el cuerpo desaparezca. porq voi a terminar desapareciendo, porq este cuerpo esta enfermo, porq este esqeleto caminando pide AYUDAAAAAAAA, porq todos lo unico qe dicen es: y tenes qe comer!! comiste?. como les puedo explicar qe por mas qe coma sigo igual, por mas qe a veces qiera comer la comida me da asco, nauseas, por ejemplo, ayer no pude cenar, veia el churrasco y me daban arcadas, ayer no comi, hoy no almorce, y asi y todo me siento llena, sin hambre.
mi doctora me dijo unas palabras qe todavia recuerdo: para un flaco es tan dificil engordar como para un gordo adelgazar. y es asi. porq todos en vez de fijarse tanto en los obesos, no digo qe no se fijen. pero porq no se fijan en la gente qe tiene el problema antogonico, el opuesto, esas personas qe no pueden engordar, qe pesan mucho menos de lo qe deberian y qe si siguen asi van a terminar desapareciendo, porq cada vez veo qe mi cuerpo se hace mas chico.
esta sociedad de mierda va a terminar logrando qe deje de comer para siempre, y viva con este hermoso cuerpo perfecto, con una cintura perfecta, una cadera perfecta, unas piernas perfectas, una panza super chata sin ningun rollo qe hacer desaparecer.
me siento mal, mi estomago cruje de hambre pero yo no siento hambre, en una hora me voi al gimnasio, a qemar esas calorias qe no tengo, a seguir buscando ser mas perfecta, a seguir siendo la nena perfecta de mama y papa, esa nena de la qe estan orgullosos, esa nena dije?.
NO, NENA NO. MUJER.

hoy deberia haber hablado de otra situacion, importante tmb. pero se me encimo con la fecha de hoy. mañana si tengo un ratito de tiempo, voy a empesar a contar la complicada situacion con mis viejos.

A un año y 3 meses de haberte jurado amor eterno

5-01-07 - 5-04-08
hoy cumpliriamos 1 año y 3 meses de novios. no te puedo explicar la nostalgia que me trae esta fecha, esa nostalgia de saber que estamos pero no estamos. ese aterrizaje forzozo que hago cuando la gente me pregunta: hace cuanto que estan juntos ya?. yo solo sonrio, miro su mano entre mi manito chiqitita, y solo digo: un año y pico.
es horrible la sensacion que se tiene cuando uno busca y busca esa palabra o frase qe pueda explicar esta extraña relacion. a veces pareciese qe el mundo esta girando igual que siempre, qe nada cambio. vos estas, yo estoy. te amo y te necesito como siempre. cada vez que te veo te doy la mejor de mis sonrisas y un beso, y salimos caminando por la vida de la mano. juntos.
me duele el pensar que en realidad es como una ilusion, porqe esa persona qe camina a mi lado, esa persona a la qe ame y amo con locura, no ocupa el mismo lugar que antes. aunqe muchas veces los papeles de novia/amiga se confunden y terminamos pareciendo amigos y novios al mismo tiempo.
como me molesta qe me digas qe somos amigos, no me gusta. detesto eso. yo jamas ame a un amigo, es qe en realidad jamas tuve muchos amigos varones, me es imposible. y todavia en el dia de hoy creo qe la amistad entre el hombre y le mujer no existe.
no se carajo seremos, amigos, novios, amigovios, amigarches (como una vez dijiste vos djsalkdskald), amigos con derecho a roze, etc, etc, etc.
solo qiero decirte, como te dije hace unos meses, felices 1 año y 3 meses de amor, hace 15 mese qe te amo. y eso si qe nunca va a cambiar. a pesar de cualqier titulo que pueda tener. a veces es feo encacillar a una persona en un simple titulo: "novia", yo se que soi mas qe eso, soi tu amor, tu amiga, tu mejor amiga, la qe te escucha, la qe te mima, la qe te abraza, la qe duerme con vos, la dueña de tu corazon, la qe te aconseja, la qe intenta escucharte,la qe te ama mas q a nada.

te amo davo.

y aunqe hoy no sea como todos los cumplemeses anteriores, y tal vez no me digas nada, o qieras darlo por alto, todavia recuerdo hace 15 meses, como si fuera hoy, el dia qe me diste la posibilidad de entrar en tu vida y en tu corazon. gracias por formar parte de mi vida, por estar siempre, por intentar ayudarme aunqe sea testaruda y de pocas palabras, sabes qe te escuche y qe no me entra todo por un oido y me sale por el otro. gracias por ser vos, y por amarme.

hoy solo qiero ser feliz con vos, qe me ames, amarte hasta qedarme sin fuerzas, disfrutar cada gesto, sonrisa, mirada, caricia, poder seguir descubriendote y amandote cada vez mas.

PELIIIGRRROO. NO ACERCARSE!

Es imposible explicar el porque puedo transmitir mis sentimientos a traves de las palabras y no a traves de los sonidos.
Es en esos momentos de extrema tension qe mi garganta se cierra y se pone como una piedra. siento qe no puedo ni siquiera respirar. estos nervios a la hora de enfrentar la realidad me jugaron varias malas pasadas, varias anginas seguidas, qe en realidad no eran anginas en si, era toda esa mezcla de: impotencia, bronca, miedo, el no querer admitir la verdad, que se mezclaban en el famoso nudo en la garganta. como siempre cuando los nervios aparecen, se juntan en mi mesita de luz una cajita de calmantes, miorelajantes y toda esa mierda medica, qe supuestamente me va a lograr tranquilizar.
pero lo qe esos medicamentos no pueden hacer es darme una solucion.
una solucion a este gran quilombo q tengo en la cabeza. ideas qe se mezclan en mi cabeza, formas de ver las cosas qe cambian. personas qe por momentos se ponen delante de otras y luego detras. pareciese qe estuvieran jugando una carrera, en la qe no se sabe que caballo va a ganar al final, qe cualqiera en un segundo puede dar un vuelco y pasar al otro.
no para de enfermarme y eso hace qe este encerrada casi todo el tiempo, ni siqiera un tiempo para estar sola pensar, salir, pasarla bien conmigo misma. yo y mi otro yo, juntos, de la mano. que puede ser mas lindo qe psarla bien con uno mismo?
y no es de autista ni mucho menos. me encanta pasar tiempo sola, mirarme al espejo y decirme a mi misma que linda que soy, me amo. SII ME AMO, yo me amo, amo todo de mi, me encanta ser yo. pero admito qe por momentos ser como soy trae sus cosas malas.
porq no es qe yo busque los problemas. ellos me encuentran a mi, ellos vienen hacia mi y no me dejan ir.dicen qe tengo ese NOSEQE qe les encanta, ese aroma a "prohibido" ese cartel que dice: WARRNIINGGG chica peligrosa. y qe sin embargo a nadie le importa eso, ni mi pasado no muy hermoso. porq sera qe a todos nos gusta lo prohibido, lo qe esta mal, lo qe no se debe hacer?